Personne ne me dit jamais que j'ai un joli bonnet ou de beaux gants. (Je peux faire encore plus long comme titre si je veux.)

 

Alors, toi, si c'est pour ne pas mettre ton masque et te retrouver avec un bronzage de merde, franchement...

Coucou chaton,

Je note que vous avez été deux à visiter mon blog le jour de la Saint-Valentin. Comme si j'allais écrire un truc sur l'amour le vrai alors que l'Homme ne pouvait même pas m'inviter en soirée échangiste...

Mais il y a plus sérieux (ou moins cucul) - attention, dans exactement six minutes, un cri rageux va surgir du quatrième étage. Oui, c'est mon fils. Comme tous les soirs, il va ouvrir la fenêtre à 18 h 00 et hurler "COUVRE-FEU !!!" à t'en faire péter les dents de sagesse sous les gencives et éclater le string sous le slim - j'ai réalisé jeudi dernier que je n'étais pas invisible. Mes traits n'ont pas été dissouts par le port du masque (obligatoire dans tout bled de plus de 2000 habitants dans mon département rural).

Je marchais, aussi rebelle qu'une squatteuse de maison à vioque et décidai d'ôter mon masque. Parce que putain, il faisait beau et je sais pas toi mais la vitamine D, j'étais en manque. De sentir le souffle du vent sur ma peau, les rayons lumineux qui creusent mes rides et brûlent mes yeux ou mon pif proéminent tout ça, il fallait là. Et puis j'allais sympathiser avec les flics qui ne le portent pas non plus leur masque catégorie 1 (celui mordant le méchant virus aux mollets) lorsqu'ils font du sport sur les berges. Et on est bien d'accord que la flânerie sur les berges, c'est une forme de sport, hein ?! Une sorte de slow footing.

De toute façon, si je me faisais arrêter, je ferais semblant de fumer...

Bref, a contrario de mes congénères qui cherchaient à protéger leur menton (ou à masquer leur acné hormonal ?), j'ai porté mon bout de tissu au bras, genre brassard de milice. Je savourai, nez retroussé aux poils libérés, la chaleur de l'astre sur mes joues. Je t'ai déjà dit que je suis poète à mes heures ?

Puis à un moment il y a eu sur la chaussée une camionnette de la mairie (je voudrais pas dénoncer mais aucun employé ne portait son @**### de masque sur la face), toutes portes ouvertes. On ne pouvait plus circuler bordel !!! Une des femmes présentes a alors crié à Roger (ou Momo) :
"Eh Roger (ou Momo), pousse-toi, laisse passer la dame !"
Roger (ou Momo), il a répondu :
"Oh ben avec un sourire comme ça dis donc, je vois pas pourquoi je me pousserais pas !"

J'avais oublié que je n'avais pas disparu, que je pouvais encore exister physiquement dans les yeux d'un(e) autre... Que j'avais une bouche, des lèvres, des dents qui servent aussi à donner gratuitement à n'importe qui une petite joie fugace. (Je sens que cette dernière phrase est un poil - de teucha - ambivalente hélas.)
Que j'avais un visage, un tout, et que mon visage, c'est moi.

Allez garçon, prépare-moi un bock pour fêter dans six mois le retour de mon identité !

Attente

 

"Non, c'est bon, tu peux retourner brouter, t'as pas de points noirs !"

Salut mon pote !

Y a un teasing de ouf pour ce troisième confinement ! C'est #balancetonsuspense au gouvernement. C'est un peu comme si j'avais Netflix à la maison et que je matais une série. Tu vois que j'ai pas besoin de m'abonner !

Pendant ce temps-là, j'ai un toc avec mes cosmétiques, genre je prends par cinq des flacons d'acide hyaluronique (date limite de consommation au 26/06/2018) selon les modalités d'achat de BHL pour ses chemises blanches chez Jaquette & Jacket car j'ai développé une phobie du manque - certains c'est avec Lotus et Panzani, ben pour ma part c'est avec De Saint-Hilaire. Cherche pas, tu connais pas, t'es inculte de la beauté. Alors que moi, je suis tellement calée : on dirait que j'ai fait Sciences-Peau !

Sauf que... une grosse partie de ce bordel, une fois ouverte, elle se conserve pas à l'air ambiant. Ben oui, en bonne addict également, faut que je teste en même temps toutes les nouveautés reçues : les huiles végétales, les beurres, les baumes, les crèmes, les hydrolats... 

Mon frigo ressemble ni plus ni moins à une parapharmacie géante.

J'en ai dans le réfrigérateur donc mais aussi partout dans l'appart. Quand mes amis viennent chez moi jusqu'à 17 h 45, ils me disent en entrant "Bonjour Madame, je cherche le rayon des produits pour derme atopique s'il vous plaît."
(Note que mes copains sont vachement érudits et polis avec le petit personnel.)

Du coup j'ai dû installer sur mon ordi un logiciel qui me bloque l'accès au site aroma-zone... Et dès que je tape par exemple "masque cheveux" sur Google, mon clavier m'envoie des décharges électrique sur les phalanges. Ca, c'est pas mal, ça me fait un petit lifting des familles sur la pulpe des doigts. Bien sûr à force j'ai perdu mes empreintes digitales... Mais on ne peut pas tout avoir, hein ?!

Sinon je troque un tuyau anti-imperfection contre un remède ciblé sur les crises de boulimie  avant annonce de nouvelles restrictions. Tu sais je n'ai plus de place pour des plaquettes de margarine ou des pots de crème fraîche, j'ai peur d'en venir à bouffer un mélange d'aloe-vera et de liniment oléo-calcaire maison...

Merci d'avance, mon pote ! En attendant la semaine prochaine, prends soin de toi et cesse de tripoter tes boutons sur le visage, bon sang !