Personnalités politiques françaises confinées à l'Elysée.
1. Supprimer les haricots tarbais.
Bien vu l’ami, les flageolets aussi.
2. Définir un programme strict.
Oui l’Ado, la douche
quotidienne fait partie du programme. Et oui, le récurage d’orteils est inclus
dans la douche.
3. Imposer une activité physique journalière et prouver à
tous qu’avec tes trois cours d’aquabike hebdomadaires t’as (encore pour une
paire d’heures) la force dans les cuisses de Conan le Barbare.
4. Faire les exercices sans se casser le dos.
Trop tard… Quelqu’un dans l’assistance connaîtrait-il sur Internet
un trafic de Tramadol ou un kiné au noir ?
5. Regarder les reportages sur Arte.tv sur les chèvres
albinos en Lituanie et les lapins bouclés à oreilles plates de Biélorussie.
6. Poser des interdits.
Celui qui crie devra sortir sans
Attestation de déplacement et sans se faire gauler sinon c’est reportages Arte x
5.
7. Se remémorer la maxime de la philosophe belge : « Ca
ira mieux demain. »
Pour les gamins en Terminale, je rappelle qu’il s’agit
d’Annie Cordy. Ca pourra toujours vous servir au bac en septembre.
8. Réhabiliter le troc équitable : « Je fais tes
devoirs si tu fais la vaisselle, le ménage, le repassage, la lessive, les
courses, la couture, le nettoyage des chiottes (bon courage les loulous) et de
la salle de bains, l’arrosage des orchidées, les vitres et les glaces. »
Je pense
que j’en oublie.
9. Se réjouir de repérer dans quelques semaines les meufs de
ton bled qui avaient un excellent coiffeur coloriste et ont en réalité les cheveux blancs.
Ah la mesquinerie
humaine !
10. Lire des articles de fond analysant la situation
actuelle sur Elle.fr.
11. Ne pas relire Les habitués de café de Huysmans. « Certains
breuvages présentent cette particularité qu’ils perdent leur saveur, leur goût,
leur raison d’être, quand on les boit autre part que dans les cafés. »
Genre bière ambrée pression ?
12. Fermer les yeux devant les boutiques de fringues lorsqu’on
part faire les courses dans les commerces de proximité (soutien maximal aux
petits commerçants).
On y rentrera dans quoi ? Dans deux mois ?
De toute façon ce sera démodé d’ici là.
13. Eduquer ses enfants à consommer moins de produits avec
des contenants recyclables. Because il faut conserver le tri-sélectif-poubelle-jaune
dans l’appartement. Youpi.
14. Faire la sieste.
Franchement, avant quarante ans, j’aurais
jamais écrit un machin pareil, confinement ou pas confinement.
On vieillit… On
vieillit…
15. Spéculer s’il y aura plus de divorces ou de naissances
dans huit neuf mois.
Créer un pari illégal sur le Dark web.
16. Répéter à tes mômes que c’est pas des vacances, c’est la
guerre et garantir la survie de la psychanalyse au moins vingt ans de plus.
17. Planquer tous les jeux de société. Je t’aurai prévenu…
Développer plutôt l’autonomie.
18. Mettre un mot d’excuses dans la cage d’escalier à l’attention
des voisins et déposer à chacun - avec des gants bien sûr - des boules Quies
dans leur boite aux lettres.
19. Maintenir coûte que coûte l’apéro du vendredi soir.
Ca
tombe bien les copains, c’est aujourd’hui !
20. Faire beaucoup de bisous et beaucoup de câlins.
Ah, on me souffle dans l’oreillette que selon le Gouvernement,
c’est mal…
