J10 BIS - Séance de sport collective - Partie 1

Le confinement, une occasion d'initier toute la famille à la Pole Dance.

- Chérie ?

- Oui Davina...

- T'es prête ?

- Oeuf Corse que je suis prête ! Allez les gosses, c'est gym-nas-ti-que !

- Oh non !!! (Ça c'est, de concert, King Ado et Bad Choupinet, épuisés par leurs incessants combats.)

- Ouais de la gymnastique !

- C'est moi le coach, Bichette. (J'ai toujours rêvé d'être coach de quelque chose mais je me suis jamais décidée sur quoi. Une fois j'ai même pensé à coach en Transit Intestinal.) Bon, poussez les canap' et la table basse contre les murs ! Pas dans les murs, contre les murs !

Pendant ce temps, l'homme sautille pour s'échauffer. Pourvu qu'il ne fasse pas le cochon pendu sur la poutre, on n'aurait pas l'air con si l'immeuble s'écroule... (C'est son kif le cochon pendu.)

- Je vous mets une musique avec des boums boums dans les zoreilles : "I love fitness 2018". (Note à la jeune adulte absente de la fratrie : oui, j'ai merdé. Je recommencerai plus. Demain je mettrai  "I love fitness 2020". Ou La merguez partie.)

Je te dis pas la tronche de l'homme qu'a pas dépassé la Chanson de Roland. Y a du sang qui coule de ses tympans. Cet homme est la modernité incarnée : quand je lui  ai annoncé mardi qu'on devrait s'abonner ponctuellement à Netflix, il a rétorqué : "Pourquoi faire ?! On a l'intégrale des épisodes de Mission impossible (1966-1973) !"
Lui et mon blog has-been ils sont raccord.

- L'Ado, sors le jeu de l'oie que t'a envoyé ton prof de sport qu'on se fasse des squats de compét' !

Depuis le début du confinement, je regrette d'habiter un logement avec une superbe vue sur les toits et sans vis-à-vis car je n'ai accès à aucune personne humaine. (Je crois que c'est pareil pour mes garçons qui ont adopté un volatile ; "Robert Pauvre Pigeon Qui A Raté Son Punk", ils l'ont baptisé. Y a de l'idée...) Fait chier, la beauté. Un jour, être bobo, tu le paies cher. Mais là, précisément, c'est mieux, confinement ou pas confinement.

A suivre...

J10 - Lettre à Maîtresse officielle

Harcèlement scolaire de la petite J. Nulencizo.

Chère Maîtresse,

Je te confirme que l'on a bien reçu tous les documents en couleur que l'on met des heures à télécharger et à imprimer. Mais comme, avec le Corona, chacun a développé une conscience écolo, ça va aller. La preuve, on se mettra à faire nos courses à la Biocoop (les marchés sont fermés) et on sera à donf "tendance no-poo" (personne pour voir qu'on a les cheveux dégueulasses).

Je sais, c'est pas si simple pour toi et t'as pas le droit d'aller plutôt cueillir des Gariguettes (pas parce que tu travaillerais réellement mais parce que t'es pas coiffeuse ou serveuse.) (On n'a jamais quitté le Moyen-Age, les gars.)

Je te pardonne. Devoir maintenir une illusion, c'est une mission pas facile. J'ai un prof à la maison, je vis ta vie par procuration. (Et j'attire les moineaux, les pigeons.) (Principalement les pigeons.)
Ceci était un quiz musical.

Je peux bien te le confier vu les circonstances, j'ai repiqué quatre fois la maternelle. J'ai jamais eu mon diplôme de Colle-papier-ciseaux. On m'a diagnostiqué une déficience manuelle profonde à l'âge de neuf ans. Le clébard rêve qu'il a l'indépendance du chat, moi, la nuit, je rêve que j'ai la débrouille de MacGyver (l'ancien des années 80, celui avec la coupe mulet de footeux allemand). Pourquoi c'est jamais de Dwayne Johnson ???

Viens J., je vais te montrer une prise de catch inédite.

Alors please, fais juste bosser les mioches. Me demande pas de découper toutes les lettres de l'alphabet, une fois en bâton (majuscules ?), une fois en script (minuscules ?) et les nombres jusqu'à deux mille. Parce que je perds toute crédibilité auprès de la petite A. Et toute dignité.

Merci Maîtresse. Courage Maîtresse ! ;)

J.

PS : Je ne sais pas si tu manques à A. mais, à moi, tu me manques beaucoup.