J29 - Fitness

J'ai à peine abordé mon opération "Corps de rêve". Mon côté superficiel me sauvera, note.

Donc mon body challenge est de retrouver en un mois les jambes de ma grande époque où je dansais avec marlene Dietrich dans l'Ange bleu. Marlene qui ne voyait pas un porc dans chaque homme mais plutôt un homme dans chaque port...

Pour le moment, étant donné ma stature, j'en suis plus à un développement à la Brigitte qu'à la Marlene.
Non, pas Brigitte Macron... Brigitte Nielsen !
L'Homme te dirait que c'est pas bien grave : Brigitte Nielsen, c'est simplement Brigitte Macron, sans épaulettes.

J'ai d'abord maté tout un tas d'articles de gym tonique, de celui de Notre temps pour les seniors "Comment muscler efficacement sa prostate", "Le yoga adapté à l'arthrose de hanche", "Soigner son ostéoporose grâce à la course en sac"  ou de Chasse et Pêche en Sologne hors-série confinement  et ses exos avec pour matos des fusils de chasse de 6 kg et des épuisettes lestées.

Puis je suis passée au niveau supérieur. #lesvidéosyoutube

J'ai bouffé toute la bande passante du site en une nuit (c'était moi, pas taper), rien qu'en ciblant ma recherche sur "cuissots appétissants quadra en péri-ménopause".

Je suis tombée sur des démos en anglais "My coach is rich" ("coach à votre service" en français) et en allemand "kzökretziekprusch walterpuschiesspritlerministraler auftralalabierbuchlochkatz" ("cuisses fermes" en français) que j'ai mises dans mes favoris (mon côté multilingue). Comme ça j'en profite pour réviser pour une future Licence LEA. C'est utile de savoir dire "planche latérale" en teuton. Tu as également tout un vocabulaire spécifique à développer. Un HIT par exemple, c'est pas un succès à la radio sur lequel tu pourras adapter La danse des canards mais un acronyme qui signifie que tu vas morfler salope. Le squat, c'est pas l'occupation illégale d'un logement vide mais une flexion sur les jambes inspirée du Kamasutra sportif (position de la grenouille sauteuse à langue fourchue). Il faut que tu saches qu'il y a autant de sortes de squats qu'il y aura de masques cousus main dans la rue le 11 mai prochain. Y a un répertoire des squats et tout. Etre interrogé sur le squat, c'est le risque de te payer une bulle en section "Sports et Thunes". 

J'ai bloqué sur les dessous de bras des nanas musculeuses. Qu'est-ce que vous avez utilisé pour votre épilation permanente, les meufs ? Moi quand je rase, ça me fait juste une coupe en brosse sous les aisselles. C'est jamais net. Au bout d'une heure, on dirait que Frieda Kahlo m'a collé sa moustache.

Vos triceps dessinés je m'en balek. Mais vos aisselles qui dégoulinent jamais, vous mettez une crème hydratante suivie du talc de votre môme dessus ? (parce qu'en plus elles ont des gosses. D'ailleurs elles te le disent : "C'est pas pour te culpabiliser, moi aussi j'ai six enfants, les kilos de grossesse, après un mois et demi, c'est plus des kilos de grossesse. T'as reçu le message, feignasse, que surtout c'est pas pour te juger ?").
Est-ce que si je m'abonne à vos chaînes, like tous vos comptes, suis tous vos lives et achète vos programmes en promo (because c'est le confinement quand même ! Solidarité, solidarité !), vos gammes de produits diététiques à base de steak synthétique, vos leggings paillettes en collab' avec Nique, vous me direz tout ?

Le reste, ça m'envoie pas spécialement du désir. Pas de nichons, que du saucisson super sec et développer un cul en béton armé qui me coûterait une blinde en tan, Choupinet qui me surnomme avec tendresse "maman-fesse-moelleuse" ne me le pardonnerait pas.

Mais votre capacité à sauter telle une vachette, sourire compris, en tchatchant dans un micro qui reste accroché à votre oreille sans mourir d'une crise cardiaque et vos aisselles nickel, ça je prends !
Le truc pour ne pas avoir de courbatures atroces après les squats aussi. Merci mes chéries.
Love by J.