Etudiant satisfait de sa visioconférence avec sa prof en soutien-gorge.
A la maison on a de la moyenne section de maternelle à la 5e. Soit une classe à neuf niveaux.
Ca t’en bouche un coin, hein ?
D’accord, on n’a pas les neuf niveaux simultanément parce
qu’on n’a plus que trois mioches encore sous notre toit (un jour ils s’en vont,
si si. Tu te dis : « Oh mon Dieu, c’est pas vrai, ce jour arrive
enfin ! Pour de vrai ! » Et là tu piges rapidos que tu ne peux plus
que prier pour eux.)
Message privé au passage : Bisous ma chérie. Il fait
beau chez les Toulousains ? Tu t’ennuies pas trop sans ton pôpa et ta
môman ? Enfin surtout sans ta môman… Prends soin de toi. Sinon je me
fâche. Signé Moula.
Pour nos niveaux donc, c’est juste une question d’effectif
réduit. D’ici à ce qu’ils nous ferment notre micro-école familiale, y a qu’un pas…
Comme il y a un enseignant dûment diplômé au foyer j’ai eu
la tentation de déléguer complètement. Sauf que du coup ça faisait vie
d’avant. Or on n’arrête pas de nous seriner sur les réseaux sociaux :
« Et si le confinement était une chance de partager des moments
privilégiés avec nos enfants ? » (Et de s’apercevoir qu’on ne
maîtrise pas soi-même la table de six.)
On demandera aux gamins d’instituts qui
sont retournés dans leur famille défaillante ce qu’ils en pensent.
Je suis courageuse et dégagée de toute injonction sociale.
CQFD. Alors je m’y suis mise.
- Oh le Grand ! File ta géométrie où t’as dû calculer
le carré de la trigonométrie jugulaire de l’apothéose, que ton frangin mesure
tous les segments avec une ficelle et que ta sœur colorie les formes avec des
cœurs paillettes. Et grouille, merde !
T’as vu, j’assure. Gestion de l’hétérogénéité, doigts dans
le nez.
#grossemytho
