J53 - Déconfiture

On est d'accord que je vais encore plus morfler du derche avec ces chaises ?

Mon combattant,

C'est incroyable, j'ai l'impression d'avoir passé la moitié de ma vie en confinement ! Tiens, mes  enfants y sont nés ! Par césarienne, parfaitement. L'Homme a défriché le terrain avec une serpe qui traînait par là, fait une péridurale de gel hydroalcoolique puis il a sorti le couteau à découper le rôti, le réchaud, extrait le bébé avec des gants Mapa, désinfecté la plaie à l'eau de javel, m'a recousue avec les fils du canevas de mamie et le tour était joué.
Comme je te le raconte !
A la quatrième, il était super rôdé. En revanche, il avait toujours pas de masque sur le pif pendant son intervention.

C'est fou ce que l'on peut s'habituer à la routine quand même ! Après tu veux plus la quitter. C'est le principe de la routine ? Ah bon... 

L'Ado il a pas du tout mais pas du tout envie d'être déconfiné ! Il a fait sa petite vie relax via l'ENT.

Je lui laisse pas le choix : retour le 18 mai au bahut, une semaine sur deux ou sur trois. (Les écoles rouvrent, les écoles rouvrent... oui. Mais comment ?!)

Il a besoin de bosser ses maths, l'Ado.

Choupinet à table : Une tonne ça fait combien ?

L'Ado : C'est sept fois le poids de maman.

Je me suis étouffée avec mon dahl et M. le Mari a dû pratiquer la manœuvre de Heimlich. Y avait des lentilles corail partout dans les tignasses des petits. (Tu veux la recette du dahl pour jouer à Top Chef ? Attends, je te la polycopie ! Le violet et blanc, l'odeur d'alcool, ça te dérange pas, j'espère ?)

Choupinet enregistre également à nouveau une baisse de motivation scolaire.

- Maman, c'est obligé ça ? (La visioconférence de Maîtresse, ndlr.)

- Ben oui.

- Alors pourquoi tout le monde ne le fait pas ?

- Parce que tout le monde n'est pas équipé pour.

- On peut pas dire qu'on n'est plus équipé ?

Une fois en ligne avec une partie de sa classe (virtuelle), il se reprend, ce qui ne l'empêche pas de se faire les écuries devant la caméra.

- Choupinet, ton doigt dans ton nez !
(Je craque.)

Alors, il masque la Webcam de son index, en poursuivant sans vergogne sa chasse aux crottes.
Je te jure, j'invente pas.

En attendant - rien du tout parce que le déconfinement ça va être plus un beau bordel qu'autre chose - on a trouvé le moyen d'occuper notre progéniture en silence vu qu'ils ont pas été fournis avec un interrupteur, ces gosses.

1. Compléter et/ou colorier des planches vierges de dialogues de Riad Sattouf.

2. Faire une machine de doudous. Le lave-linge avec hublot pour les mômes, c'est comme le feu dans la cheminée ou les émissions culinaires pour toi : hypnotique.

3. Remplir d'eau l'évier de la kitchenette et laisser les mioches jouer debout sur des chaises aux "Playmobil font du kayak en se foutant leur pagaie sur la gueule". Si, là ils hurlent mais on a au moins une porte séparatrice avec la pièce à vivre.

Quant à moi, j'ai mal au cul. J'ai écrit "au cul", pas "dans le cul". Tu peux lire correctement steuplaît ! Tes désirs ne sont ni ordres ni réalité.

Une courbature de malade à la fesse droite. Elle aurait été trouée par un obus que ça me ferait pas pire effet.
Qu'est-ce que tu baragouines ? Si je suis domiciliée à Marseille ?
Tu savais qu'on peut également avoir des courbatures aux hanches ? J'ai testé pour toi quand j'ai fait du yoga il y a quelques années. Ça pique. J'ai cru que j'avais la polio.

Donc j'ai soufflé à l'Homme :

- Pour la balade, on se tape pas de côtes parce que là, je peux pas.
(Ce qui est littéralement infaisable, mon bled étant la montagne à la campagne urbaine. T'as les pentes du Cirque de Gavernie mais pas le paysage.)

- Tu veux boire un verre en terrasse ou quoi ?!

Oui. Comment il l'a su ?

Le déconfinement pour moi ce sera la victoire quand je pourrai manger liquide dans un troquet.

Pour le moment, c'est la déconfiture.